“Para mí, lo más parecido al Paraíso sería una canchita de fútbol y, al lado, un bar. Con eso me conformo”. La frase pertenece a Roberto Fontanarrosa, uno de los grandes escritores y humoristas que dio este país. Futbolero como pocos, el Negro, de cuyo fallecimiento se cumplieron ayer tres años, se adelantó al debate futbol-tecnología. En el cuento “Un adelanto formidable”, Fontanarrosa imagina, a lo Julio Verne, el Duisburg Stadium de Oberhausen, un estadio que cuenta con una central de control desde la que se arbitra el partido con la ayuda de 127 pantallas de televisión, cables, sensores electrónicos e inalámbricos y terminales computarizadas. Esta torre, alejada del griterío del público, permitía un arbitraje aséptico, ya que el juez de carne y hueso no era fiable en la aplicación de la ley de la ventaja o la intencionalidad de las manos dentro del área.
Sin embargo, el mayor aporte del Negro a Rosario Central consiste en haber hecho algo que ni la mismísima OCAL (Organización Canalla para América Latina) se permitió: prever el hipotético descenso de Central. Es por eso que a lo largo de su obra dejó los nombres y las características de los futbolistas que debe contratar la dirigencia canalla para garantizarse la vuelta a Primera División. Los elegidos por Fontanarrosa son:
1) El Chancho Volador. Arquero de Vélez, su impresionante peso le permite cubrir toda la valla.
2) El uruguayo Charasca. Recio marcador central, fue autor de una maldición que afectó al brasileño Cacá antes de un partido en el Centenario.
3) El brasileño Cacá. Puede jugar siempre y cuando no lo haga en contra de Charasca (¿Caso Ameli – Tuzzio II?)
4) Anastasio Iselín Montero. No sabe jugar al achique porque la palabra off-side le produce urticaria.
5) Wilmar Everton Cardaña. Charrúa de Peñarol, tras una derrota con Nacional en un clásico le rompió cuatro costillas a un botija.
6) El pibe Tamburini. Promesa en las inferiores, falla en una prueba en River Plate y es adoptado por una pareja que no puede tener hijos.
7) Amílcar Emparninondas “Loro” Gabrieli. Afectado por una uña encarnada, es obligado a jugar el segundo tiempo… con una muleta.
8) Virginio Rosa Camargo. Hijo de una prostituta, se especializa en hacer goles en contra, para que la hinchada propia le recuerde a su madre.
9) Victorino Lonco Peulén. Marcó 143 goles en 12 partidos gracias a su máxima virtud: olfatear las prendas de los arqueros rivales.
10) Hermninio Salomón “Bochacha” Fenoglio. Exquisito enganche que no marca goles por un trauma psicológico-amoroso.
11) Juan Carlos “Conejo” Fumetti. Delantero sensible que no marca goles para no matar a su padre.
Es más, hasta se da el lujo de proponer a la Hermana Rosa como directora técnica, secundada por Inodoro Pereyra (PF); Mendieta en tanto, se desempeñaría como utilero, Además, postula a Boogie el Aceitoso y Sperman como capos del tablón.
¿Le harán caso en Arroyito?
Publicado en Hoy Día Cordoba el 19 de julio de 2010
